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发表于 2014-2-22 01:33:04 | 查看: 19| 回复: 0
摘要: 1、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。    2、上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现

正文:
1、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

  
  2、上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
  
  3、MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。

  4、大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
  
  5、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
  
  6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博,网友回复:“我在跟你一样高的时候也是这样的……”
  
  7、"LZ,开门查水表”“水表在外面”;“我是顺风快递的有你的包裹”“我没买过东西。你送错了”;“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”;“槽你吗的!爆破一组准备”。
  8、安全取款须知:防弹头盔和防弹背心必备,最好在身上写明小额取款,请勿爆头。还有没有更好的写法?网友回复:房奴还款请勿爆头!来交罚款请勿爆头!卡里透支请勿爆头!交水电费请勿爆头!自助还款请勿爆头!卡内转账请勿爆头!余额查询请勿爆头!低保取款请勿爆头。  
  9、阿姆斯特朗逝世了,中国人民纪念他的最好方式,就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言,广泛应用于公共厕所中。
  
  10、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但那之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”
  
  11、钓鱼岛置业:至尊海景别墅,坐拥豪华地产。中日高速规划中,升值无限。轻松拥有国籍选择权,彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊,展现独特文化魅力。未来导弹试验区,家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演,不收门票。新房火热预订中,现在预订更送超大停船海域,心动不如行动。
  12、问:“什么是信任?”,答:“两个食人族为彼此口活儿。”。
  
  13、12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境,先排队,然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是,看不到插队的人,而且可以躺着排队。
  
  14、别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾!
  
  15、大唐国王:“御弟,你为何还不动身去西天求取真经?”唐僧:“弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王:“真经现在何处,拿来我看!”唐僧:“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,杀完毒才能打开经书。”
  
  16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。  17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
  
  18、“你为啥骂人家是傻逼?”“打不过。”
  
  19、鲁迅走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。
  
  20、不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。
  
  21、大一傻逼才学习,大二不学习是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了!
  
  22、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“”展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。
  
  23、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑,长个弱智。
  
  24、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”哈哈,最新最搞笑的空间说说,小伙伴你会在第几条笑喷呢?  
  25、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什幺老站在这里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什幺样子。”
  
  26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝,几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着,却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了,上前一步,掀翻了桌子。奥巴马大呼:“外国人干涉我们内正,同胞们!”几个乞丐一听,昂然奋起,追打那个外国人去了。奥巴马转过身,吩咐:“再来一桌!”
  27、出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少……行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者……
  
  28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。”“哦,也对,还有我挂科了……”“谁让你站起来的!”
  
  29、估计有江苏考生会这样写“故事与结局”:在谷歌输入“故事”有1180000000条结果,但输入“结局”却只找到169000000条结果,但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到100000000个结果,所以悲伤的人上谷歌,乐观的人上百度。并不是每个故事,都有结局。
  
  30、高中时俩女生比较开放,上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面,结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。

  31、传说,跟我国对着干的两个国家,一个盛产女优,一个盛产女佣……
  
  32、道长,万一这妖怪还有余党怎么办,那我不就危险了?”老道看着面前一脸惊恐的男子想了想,递出一张符纸:“遇到危险时候打开这道符……”男子欣喜的打断了老道的话,“我知道我知道,这是千里传音符吧,是不是烧掉就行?”老道瞪道:“谁告诉你烧了,上面是我QQ号,手机QQ24小时在线。
  
  33、刚才,收到一短信:“把钱打到某某账号,某某某”。想起网上整骗子的方法,回了“200万是1次打过去,还是分2次打?”回过去立马收到回信:“你成功定制某某业务,包月30元。”
  
  34、同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”  
  35、有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有,你心里还不清楚吗?那,没有?这个可以有。那就有一个?
  
  36、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

  包拯进京赶考途中,初遇展昭。包拯用四个字评价展昭:侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯:快乐至上。包拯不解,展昭便哼唱道:哦黑呀哦黑呀,哦黑呀哦黑呀。嘿嘿,包大人都说快乐至上,你也把子包大人的这份心意转给你身边的朋友吧!(笑了记得转)
1. 公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”.2. 有个片警,喜欢上一女孩。但是不敢表白, 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等, 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”/3. 小明很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么涨价了?”老板说:“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!”4. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
5. 女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”6. 据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客:”感谢国家!感谢毒奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!7. 每次老婆和老公吵架后,老婆就跑到厕所呆半天!这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?” 老婆说:“刷马桶!” 老公问:“刷马桶能解气吗?” 老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”8. 昨天因为我做了一件错事,引的老婆非常伤心痛苦流涕,我束手无策啊……不是不会哄老婆,是因为我自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。9. 昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候,另一个女的说“我觉得仙人球好养”。10. 一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道:“您准备存多少?”顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。”工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不是过错……”11. 暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”,..12. 男女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语到,狗日的,啥单位福利这么好?我们单位只晓得发棕子。(笑了记得转载)



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